Regresso ...

Já não actualizava o blog á imenso tempo e agora sim as novidades são mais que muitas!!!
O primeiro semestre acabou e até agora consegui fazer tudo (mesmo sem ter estudado nada que se aproveitasse)...
A minha relação conturbada acabou, não vou mentir e dizer que não me custou, fingir que fiquei alegre; a principio custou e confesso que cheguei a arrepender-me do rumo que as coisas seguiram, agora que já se passou um mês da separação posso dizer que me arrependo de ter desrespeitado uma pessoa com quem eu sei que podia contar, lamento ter dado ouvidos a quem não devia e acima de tudo lamento e arrependo-me de ter perdido e não ter sabido dar valor a um grande amigo.
A queima veio e foi num instantinho, foi lindo poder usar o meu traje e viver a serenata e as noites de queima... No entanto não foi nada do que eu tinha planeado...
Não sei se as pessoas que me rodeiam dão conta mas apesar de nem sempre demonstrar o que sinto tenho problemas meus e que não dizem respeito a outras pessoas, só a mim...
Na semana da queima andei estranha e deixei de conseguir fingir que tudo estava bem, por muito que tenha tentado não deixar transparecer quem esteve mais tempo comigo deu conta que algo se passava.
Eu já lido com estes problemas a muito tempo, mas agora as coisas pioraram e percebi que não posso continuar a fugir aos problemas e fingir que não existem e decidi lidar com isso de uma vez por todas.
O que se passa comigo, ao contrario do que possa parecer, está relacionado com problemas familiares e meus, mais uma vez não dizem respeito a ninguem, não sou obrigada a partilhar os meus problemas com toda a gente e tenho o direito de ter o meu espaço.
Estou francamente cansada de que me cheguem coisas ao ouvidos que estou a fazer birra, de que estou a estragar uma amizade só porque ultimamente não tenho vontade de sair e estar a fingir perante as outras pessoas que nada se passa comigo.
Era uma birra se eu estivesse a isolar-me para chamar a atenção ou se estivesse a fazer isto por pura diversão, mas infelizmente estou a fazer isto porque preciso de me recompor e preparar-me para o que me espera e para o que esperam de mim.
Eu juro que adorava que o que sinto não fosse mais que uma birra ou um capricho mas a verdade é que estou a tentar aprender a lidar com sentimentos e frustações que vieram para ficar e contra os quais não posso fazer nada.
O que tenho tem haver comigo e com a minha familia, com o rumo que a minha tomou e com o que daqui para a frente me espera, é impossível estar a falar sobre o que se passa a pessoas que não me conhecem e não sabem nada da minha vida e da minha familia.
Mais impossivel agora que parece que toda a gente assumiu que estou a fazer uma birra...
Não tenho vontade de sair e fingir que estou feliz e contente, não tenho vontade de ter de me tentar explicar ás pessoas, não me sinto á vontade de falar sobre mim e os meus sentimentos e expor-me ainda mais até porque divido que alguem compreenda o que sinto sem conhecer todas as pessoas envolvidas e tudo o que está implicado.
Infelizmente já não consigo esconder a frustação e a tristeza que sinto e já não dá para fingir que vivo num mundo cor-de-rosa.
Não posso obrigar os outros a ouvir os meus problemas, não posso falar sobre o que se passa com pessoas que nem sequer sabem o que está em causa ou que pura e simplesmente não me compreendem...
Quando conseguir voltar a fingir que não se passa nada e que estou muito feliz eu prometo que tudo volta ao normal...

Mas para isso preciso de tempo, preciso que de conseguir lidar com aquilo que tenho entre mãos, preciso que percebam que não quero contar nada nem quero que me falem nisso e acima de tudo preciso que compreendam que não posso estar feliz e contente 365 dias por ano e que tenho o direito de me afastar e estar no meu canto sempre quero sem isso querer dizer que estou magoada com as pessoas ou que tenho algum problema com elas.