Sozinha...

Este vai ser o único post no blog esta semana...

Nestes últimos dias começei a notar coisas estranhas que se andam a passar comigo...

Não sei bem como, mas de um momento para o outro, só tenho vontade de me isolar e passar o tempo todo a dormir...

O meu mundo está de pernas para o ar...

Tenho um monte de ideias estranhas a pairar na minha cabeça e isso não está a fazer-me bem...

Começei a questionar as minhas atitudes e o porque de fazer o que faço...Deixei de conseguir perceber se faço as coisas pelos outros se por mim...Deixei de entender as minhas motivações...

Não consigo parar de pensar em quem e no que não devo, desconto as minhas frustrações nos outros e acabo por magoar pessoas que não têm culpa nenhuma...

De um momento para o outro comecei a perceber que de certa forma uso os defeitos da minha familia para justificar os meus e que a minha familia mesmo sendo estranha e estando cheia de pessoas despreziveis acaba por ser o meu suporte...

Posso não me dar com certas pessoas mas sempre que me sinto frustrada com algo na minha vida e numa delas que eu canalizo a minha raiva...

Tenho medo...

Medo de me tornar igual a essas pessoas... Medo de acabar sozinha como a minha avó, medo que as pessoas a minha volta se afastem devido a minha maneira de ser, como fizeram com ela...

Medo de desapontar as pessoas de quem mais gosto, medo que elas se cansem de lutar por mim...

Eu sempre me tentei convencer que era uma boa pessoa,uma boa folha, uma boa neta, e que fazia de tudo para ajudar os meus pais e a minha avo, agora vejo que ponho sempre os meus interesses á frente...

Pensei que tinha ultrapassado toda a situação com o resto dos meus familiares, mas não....

Continuo de pé atras quando me lembro de tudo o que se passou, e mesmo sabendo que lidei mal com a situação, continuo a ter a certeza que faria o mesmo...

Tal como fazia quando tinha oito, nove anos continuo a idealizar cenários e formas de humilhar as pessoas que me magoaram, fiquei feliz quando soube que umas dessas pessoas tinha levado porrada e que ia a tribunal...

Não faço ideia como foi que estes sentimentos voltaram mas sei que preciso ultrapassar isto...

A angústia e nervosismo que sinto têm outra explicação, não tinham nada a ver com isto, mas parece que ajudaram a desenterar estes sentimentos...

Sinto-me culpada outra vez, egoísta...

De qualquer forma a causa deste nervosismo só passa sexta-feira, até lá estou mesmo a ver que vou pensar em tudo e mais alguma coisa para não pensar no que me espera...

Sempre que tenho algum desafio pela frente e fico neste estado, começo a ficar assim... Desenterro sempre estas coisas, parece que abro o baú das más recordações...

Uma coisa eu sei: quando estou nestas fases, acabo dizer coisas que não sinto e magoar pessoas que não merecem... Por isso esta semana não quero falar com ninguem, não quero partilhar nada nem explicar nada (até porque não ia conseguir)...

Resumindo... Mesmo estando em casa e tendo compromissos marcados esta semana, vou tirar uma especie de férias... Assim sempre que começar a disparatar não magoo ninguém, nem digo coisas que não devia dizer...

Os meus pais já estão mais do que habituados a isto, volta meia volta lá começo a despejar tudo o que sinto cá para fora, por isso eles são as únicas pessoas que me podem ajudar...

Sinto-me triste cansada... Sei que não posso mudar o que aocnteceu no passado e a forma como reagi a tudo, mas posso mudar a forma como tudo isso afecta o meu presente...

Sinto completamente indecente, quando penso que tenho todos estes sentimentos em mim e que chego á catequese e digo ás crianças para fazerem exactamente o contrário do que eu faço... Pode parecer que não faço sentido, mas a verdade é que me sinto culpada...

Depois questiono-me se não dou catequese apenas para tentar encontrar uma forma de perdão para tudo o que sinto, uma forma de me convencer que todos estes sentimentos são apenas ilusões e que já não existe mais raiva ou odio dentro de mim...

Estas coisas não me fazem mesmo nada bem... È horrivel... Detesto sentir-me assim... Adoro os meus pais, a minha irmã, a minha avó mas as vezes sinto que sou um peso para eles... Adoro cada uma das crianças da catequese, a ideia de me separarem deles eé insuportavel, mas agora não sei se me sinto assim apenas porque é atraves deles que me livro das minhas culpas...

Já estou a falar demais, e já não sei como me explicar... Estas crises são passageiras, mas quero ver se resolvo isto de uma vez por todas...

Até para a semana...